En resposta a les justes demandes del grup d’opinió Kim Jong-il, facció Miguelín A. Martín, ja ha entrat en vigor el nou format d’entrevista que s’aplicarà a partir d’ara a les autoritats del nostre país quan vagin a TV3.

A l’entrada seran rebudes (les autoritats) per un simpàtic grup de cors i danses format per uns quants periodistes que executaran gràcils exercicis. La coreografia serà lliure, però haurà d’incloure almenys una llepada de peus (a l’autoritat) mentre se li fa l’onada i se li llancen pètals de flors. Abans d’entrar a l’edifici on es faci l’entrevista, els periodistes se situaran estirats a manera de catifa perquè l’autoritat transiti per sobre seu i no hagi d’embrutar-se les sabates en contacte amb el sempre anguniós terra. Aquesta bonica figura visual anirà acompanyada de la demostració d’afecte dels membres de l’altre no menys important grup d’opinió Crosta Hooligan, que, mentrestant, efectuaran petits saltironets verticals (sí, perquè dur els pantalons abaixats fins als turmells no permet realitzar gaire cosa més) a la vegada que treuen la llengüeta i mouen la cua.

L’entrevista, pròpiament dita, es farà sense entrevistador (ni, sobretot, entrevistadora). Per omplir l’espai, se situarà al plató un ninot inflable –de genolls– que servirà perquè l’autoritat s’entretingui llançant-li objectes contundents com grapadores, plàtans podrits i codis deontològics. L’autoritat es farà a si mateix les preguntes, que li seran dictades a través d’un sistema de comunicació interna. Naturalment, seran preguntes compromeses, com “Déu el consulta sovint, oi?”, “Com és possible que respirar el mateix aire que respira vostè encara sigui gratis?” o bé “La paraula perfecte va crear-se per definir-lo a vostè, oi?”. Les respostes també li seran dictades, no fos cas que l’autoritat s’atrevís a apartar-se de la seva pròpia línia oficial i hagués de ser depurat.